les grandes etapes du developpement de bebe

L'évolution psychologique de l'enfant comporte 3 passages obligés :

le premier sourire (vers 1 mois 1/2),
l'angoisse du 8ème mois (aux alentours de 8 mois donc),
l'affirmation de soi (aux alentours de la fin de la 2ème année).

L'ANGOISSE DU 8 eme MOIS:
L'angoisse du 8ème mois" représente un des moments essentiels de la différenciation entre l'enfant et sa mère.

C'est en effet autour du 8ème mois, avec une variante de quelques semaines, qu'apparaît une réaction quasi-croissante de l'enfant.
Ce dernier se met à pleurer lorsqu'il est en présence d'un étranger et que sa mère s'éloigne.
Auparavant, il souriait à tout le monde, il reste sérieux désormais voire très intimidé. Il a peur de ce et ceux qu'il ne connaît pas. Vous ne pouvez plus le confier à d'autres bras sans qu'il pleure ou crie. Il fait des cauchemars et se réveille en pleurant. Il a surtout peur de vous quitter, de vous perdre et donc ne supporte pas vos absences même de quelques secondes.

En effet, à ses yeux, vous êtes son repère bien-être (que vous soyez le père ou la mère !). C'est vous qui lui apportez sécurité, douceur, repas, câlins et consolations. Comme il ne lui est pas possible de s'imaginer votre retour lorsque vous vous absentez, il ne lui est pas possible non plus de se souvenir que c'est déjà arrivé et que vous êtes toujours revenu.

Ses seuls moyens de communiquer sont toujours les pleurs et les cris, mais rassurez-vous, il ne pleurera que quelques petites minutes lorsque vous le confierez à sa nourrice (ou à la crèche), juste le temps de s'adapter aux changements de lieu, de personne, … Cela recommencera tous les matins lorsque vous le quitterez, mais cette adaptation lui est nécessaire pour être à l'aise, tout comme il a besoin d'une période d'adaptation quand vous le retrouverez le soir.

Pour la majorité des psychanalystes, cette réaction ne peut être due à la seule "peur de l'étranger", mais à une angoisse de séparation doublée d'une crainte de ne plus revoir sa mère (reconnue par l'enfant comme seul objet privilégié).

L'angoisse du 8ème mois est une des périodes-clé du développement de bébé.
Pour le psychanalyste Spitz, il s'agit du 2ème organisateur de l'enfant : le 1er correspondant au premier sourire, le 3ème correspondant à l'acquisition du "non" vers l'âge de 18 mois.

L'intensité de cette angoisse n'est pas la même d'un enfant à l'autre. Cela varie selon son mode de vie, s'il a l'habitude de vivre en collectivité (crèche, nourrice), de voir régulièrement de nouvelles têtes ; selon son caractère, s'il est sociable ou non ; et selon votre propre angoisse. Cette période dure entre 3 semaines et quelques mois.
Chez certains enfants cette période peut être pratiquement inaperçue.

LES SOLUTIONS:
avant tout il ne faut jamais se moquer des peurs de votre enfant,il faut les respecter.
Il est un peu pot de colle ? Profitez-en pour le câliner ! Il ne faut pas hésiter à être rassurant, à le prendre dans vos bras pendant ses frayeurs.

Laissez-lui un temps d'adaptation lorsque vous arriverez dans un endroit qu'il n'a pas l'habitude de voir ou avec des gens qu'il ne connaît pas. Prenez donc le temps de leur parler pour que bébé s'habitue à eux.

Surtout ne le forcez jamais à embrasser ou à aller dans les bras de quelqu'un qu'il ne connaît pas ou très peu, s'il n'en a pas envie.

Soyez vous-même sans crainte lorsque vous le laissez chez quelqu'un. Il ressent votre angoisse et cela ne fait qu'augmenter la sienne.

Ne vous moquez jamais de ses peurs,
respectez-les.
Lorsque vous le laissez le matin, ne vous sauvez pas en cachette. Dites-lui "au revoir" tout en lui expliquant pourquoi vous partez, ce qu'il va se passer dans la journée, que vous allez revenir le soir, etc…

S'il semble vous faire la tête quand vous allez le chercher le soir, ne lui en voulez surtout pas. Il ne vous fait pas payer votre "abandon" mais il a besoin de s'adapter à votre retour, ne le forcez pas à vous embrasser dès votre arrivée, attendez qu'il vienne de lui-même.

Si c'est à cette période que vous confiez votre enfant pour la première fois, il sera nécessaire de faire une adaptation sur plusieurs jours. C'est-à-dire que vous resterez la première fois ensemble tout le temps nécessaire pour découvrir cet endroit et les personnes qui s'y trouvent. Le lendemain vous resterez presque une heure avec lui et le laisserez 1/4 d'heure. La fois suivante vous resterez une 1/2 heure, et le laisserez une 1/2 heure. Et ainsi de suite…

Instaurez un rituel de coucher, c'est-à-dire ne vous contentez pas seulement de le coucher et de lui dire "bonne nuit". Avant de le laisser dans les bras de Morphée, prenez le temps, par exemple, de saluer ensemble ses peluches préférées, de lui raconter une histoire ou de lui chanter une chanson, ... Gestes que vous répèterez tous les soirs, ainsi bébé prendra ses repères, et s'habituera plus aisément à cette petite séparation

A cet âge, il arrive fréquemment que le comportement de l'enfant change. Il devient alors moins sage, plus agressif, refusant parfois de manger, devenant boudeur voire coléreux, faisant bêtise sur bêtise et s'opposant systématiquement à vous.

En fait, il s'agit là d'une évolution incontournable qui est essentielle à un bon développement psychologique.
Celle-ci se divise en 2 étapes communément appelées : "l'âge du non" (entre 18 mois et 2 ans et demi), et le "Moi tout seul" (entre 2 ans et 3 ans et demi).

L'AGE DU NON

Dès 18 mois, l'enfant s'oppose à l'adulte en répondant systématiquement par la négative. C'est ce que l'on appelle "l'âge du non".
De la voix et du geste, l'enfant dit "non", refuse d'obéir, boude, refuse même de manger, simplement par opposition.
Ce "non" a un véritable sens puisque l'enfant le dit délibérément. Du fait de son "autonomisation" progressive l'enfant rencontre beaucoup d'interdits de la part de l'adulte et va donc l'imiter, en lui empruntant le geste, puis le mot "non". Car ces interdits représentent pour l'enfant des frustrations qu'il tolère difficilement l'enfant va entrer dans un processus de "socialisation", marqué par des apprentissages : propreté, respect du cadre imposé, rythmes réguliers du sommeil et des repas, respect des autres, apprendre à manger seul...

"Moi tout seul"

A cette étape et aux alentours de 2 ans et demi, s'ajoute la phase "Moi tout seul". Dès lors l'enfant veut tout faire par lui-même, ce qui engendre facilement une colère ou une crise de larmes s'il n'y parvient pas. De la chaussette qu'il veut mettre tout seul au verre qu'il veut remplir lui-même, tout est prétexte à repousser les limites de ses capacités motrices, et à devenir autonome.

Ces étapes correspondent donc aussi à un besoin d'imiter l'autre, notamment l'adulte. Le petit tente, en se lançant de nombreux défis, de reproduire vos propres actions. Malheureusement, il n'y arrive pas toujours aussi bien qu'il le voudrait...

L'agressivité et l'opposition sont tout à fait normales (mais pas obligées) jusqu'à l'âge de 5 ou 6 ans. Cela va aller en s'atténuant au fur et à mesure de l'acquisition plus complète du langage et des compétences motrices du petit. Il pourra alors s'exprimer avec plus de facilité et sera alors plus calme.

LE ROLE DES PARENTS:

A cette periode ,le rôle des parents est très important.
Il doit être fort de fermeté (et non pas de sévérité ou de brutalité !), de patience et d'amour.

Il faut donc "renforcer" tout ce qui est satisfaisant de la part de l'enfant et référer progressivement ses pulsions "agressives" en servant de modèle.
La constance du cadre est indispensable pour que l'enfant s'y retrouve, et puisse prévoir les réactions de l'adulte dont il est dépendant.
Les échanges affectifs sont nécessaires à cette construction progressive de la "personnalité de l'enfant".

Ainsi petit à petit l'enfant aura le dessein de faire plaisir à ses parents, en acceptant les interdits et passera de la période du "non" à celle du "oui". Si la tentative de maîtrise de l'adulte sur l'enfant est totale, sans espace de liberté, la personnalité de celui-ci sera écrasée, ou bien il risquera de prolonger cette période d'opposition.

Il faut avant tout être cohérent. Si vous lui interdisez de faire quelque chose, ne le faites pas vous même. Par exemple : vous lui interdisez de vous mordre et vous le mordez pour montrer que cela fait mal. Votre enfant ne comprendra pas, si c'est interdit, pourquoi Vous vous le faites !

A force de répéter patiemment et avec fermeté les interdictions et les limites, votre enfant comprendra que c'est vous, l'adulte, qui donnez les règles. Des règles qui ne sont pas les vôtres (ses parents) mais celle de tout le monde. Il ne doit faire mal à personne comme personne ne doit lui faire mal.
Apprenez lui à nuancer ses "non" en disant "je ne préfère pas", "je ne veux pas", "je n'aime pas"...
Tenez compte de sa réaction en lui montrant bien que vous avez entendu et qui vous en prenez considération : "Pourquoi non ma chérie ?".
Et expliquez-lui pourquoi vous lui interdisez telle ou telle chose et cela avec nuance, en prenant garde de ne jamais le blesser. Et écoutez ce qu'il a dire.
Ne criez pas et évitez de dire "tu es méchant", "tu n'es pas beau" ou pire "je ne t'aime pas"...
Soyez surtout ferme dans votre décision et ne cédez pas à une colère.
Changez de sujet, attirez son attention vers un autre objectif. S'il accepte ce changement de sujet, c'est qu'il voulait simplement s'affirmer.
Prévenez-le à l'avance du changement d'activités : "tu joue encore 10 minutes, et puis après on va manger".
Parlez en votre nom. Dites plutôt "je ne veux pas que tu ailles là" plutôt que "tu ne dois pas aller là".
Accordez vos violons avec votre conjoint(e) en l'absence de l'enfant, quitte à en rediscuter après.
Surtout respectez votre parole ! Si vous lui promettez quelque chose, récompense ou privation, tenez-vous en à ce que vous avez dit !
Ne vous plaignez pas de son comportement difficile devant lui. Il comprendra alors vite qu'il a de l'influence sur vous.
En cas de grosses colères, emmenez-le dans sa chambre et fermez la porte, en lui précisant qu'il peut pleurer, crier et jeter ses affaires si bon lui semble, mais à cet endroit là. Et qu'il pourra sortir lorsqu'il sera à nouveau calmé. C'est en général assez efficace.
Ne culpabilisez pas si vous le grondez. Si votre enfant vous tape ou vous dit qu'il ne vous aime pas, c'est sur une impulsion uniquement, et cela n'est bien évidemment pas la réalité. Votre enfant ne vous aimera pas moins parce que vous lui interdisez certaines choses.
Gardez votre sang froid le plus longtemps possible.
Enfin autorisez-vous quelques entorses aux règles habituelles (les moins importantes pour vous). La chambre moins rangée, l'eau qui déborde de la baignoire...

POUR LES BETISES:
Entendons-nous sur le mot "bêtise". On a bien souvent tendance à appeler bêtise une chose qui n'est, de la part de l'enfant, qu'une simple expérience malheureuse.
En effet, à cet âge, le petit tâtonne, n'ayant pas l'expérience de l'adulte. Il essaie et réessaie à nouveau jusqu'à ce qu'il y arrive seul et ce malgré vos interdictions.

Rappelez-vous qu'il ne sait pas pourquoi telle ou telle action peut être dangereuse pour lui, ni quelles conséquences cela va entraîner, avant de l'avoir vécu lui-même. Si vous lui dites de ne pas toucher la porte car il risque de se pincer les doigts, et que cela ne lui est jamais arrivé, comment pourrait-il s'en souvenir, et donc penser à ce qui peut se passer alors ?

Le petit vit le moment présent, sur ses impulsions. Il a envie de voir ce qu'il se passe s'il pousse la porte, là, maintenant. Il ne sait pas qu'il peut se faire mal et ne comprend donc pas pourquoi soudainement vous lui criez après.

De plus votre enfant vous voit faire un tas de choses. Ca lui plaît, il a envie de faire comme vous, de vous aider. Mais ses gestes ne sont pas aussi bien coordonnés que les vôtres, et cela finit souvent mal.

Il arrive aussi que votre enfant agisse pour vous faire plaisir, pour vous faire un cadeau. Prenons un exemple simple. Votre chéridou vous a vu arracher le papier du mur de la salle à manger (il fallait le changer, il était sâle), il vous a peut-être aidé. Tout à coup l'envie lui prend de vous aider encore et d'arracher le papier de sa chambre. Comment peut-il comprendre la différence et la raison pour laquelle vous vous énervez ?
Un autre exemple : lorsqu'il dessine sur une feuille vous êtes ravie. Surtout lorsqu'il vous l'apporte et vous l'offre. C'est si mignon. Mais là il a envie de vous faire encore plus plaisir en vous offrant un dessin plus grand et gribouille sur le mur de l'entrée. Vous arrivez en colère. Là encore : incompréhension de la part de votre bébé.

Votre enfant ne peut pas encore bien discerner ce qui est autorisé de ce qui ne l'est pas. Il doit approfondir encore sa propre expérience et intégrer les "règles". Seule la répétition lui sera bénéfique.

N'oubliez pas que votre enfant agit également par mimétisme. Il a besoin de reproduire ce que vous faites. Il mord sa petite soeur, vous le mordez à votre tour pour lui montrer que ça fait mal et qu'il ne faut pas le faire. Il faut être cohérent. Si vous lui dites qu'il ne faut pas mordre, ne le faites pas ! Sinon à coup sûr, votre enfant recommencera.

ref bebe tiboo